ジュークはいかが？

ある若い夫婦が教会で結婚式を挙げた。
新郎「挙式費用はいくらですか？」
神父「花嫁の美しさにみあう金額で結構ですよ」
新郎は結婚式を安くあげたかったので１ドルを神父に渡した。
１ドルを受け取った神父は花嫁の顔を見てからこういった「おつりの５０セントです。」

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１９って何だよ

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タバコも吸えない、酒も飲めない
結婚はできるけど選挙権もない
空白の２年生

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安倍総理がある日自分の政策が正しいのかどうか心配になり変装して町に出て通行人に尋ねた。?
男を見つけて聞いた。　「正直安倍総理の政策ってどう？」?
途端に通行人は青い顔になって周りを見回し「人に聞かれるとまずい」と言って、急いで自分の家に案内し、?厳重に閉ざされた地下室に連れ込み、?誰にも聞かれないのを確認して言った。?
「実は俺は安倍総理の政策に賛成なんだ。」

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○隣の空き地に囲いが出来たってねぇ。
●カッコイイ！

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○隣の空き地に囲いが出来たってねぇ。
●ヘイ！

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直に冠を被らず、おでんに靴を履かず。

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ジョンとマイクがドライブ中にエンストしてしまい、近くの教会で馬車を借りることになった。
そこの神父が言うには
「この馬はずっと教会で生まれ育ちました。ですから宗教関係の言葉しか理解しません。
　前進させる時には『主に感謝します』、停止させる時には『主をたたええます』です」

二人は神父に感謝して道を急いだが、前方に断崖絶壁が迫った。
ジョンは「止まれ！止まれ！」と叫んだが馬はいっこうに止まらない。
マイクが「そうじゃない！主をたたえます！」
崖の寸前で馬車は停まった。
二人はほっとしてつぶやいた。
「主に感謝します」。

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安倍首相と石破茂と中原防衛大臣の乗った飛行機が墜落した。?
助かったのは誰か？?

答え：日本国民

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○隣の空き地に囲いが出来たってねぇ。
●ブロック！

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○隣の空き地に塀が出来たってねぇ。
▲カッコイイ

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案ずるより横山やすし

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使わないもの

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クイズ　　

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コレ貼る

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ワロタ

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出張　　　

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おなら　　

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賭け　　　

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懺悔　　　

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よかったやん。

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呑みすぎ　

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「ウンチをしたことのない者だけが、この者にウンチを投げよ」

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夫の論理と妻の論理

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裁判　　　

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大学の友達同士で買い物に出かけた２人。

B子「A子って〇〇に内定が決まったんだってね」
C子「なんであの子なわけ？私と成績もそんなに変わらないし何でなのよ？」

やがてお目当てのお店に到着

B子「ねぇC子、こっちとこっちどっちがいい？」
C子「値段が同じならこっちの可愛い方がいいんじゃない？」
B子「そうよね〜同じようなものなら可愛い方がいいわよね〜」

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大学時代、サークルのやつらでドライブしてる時に
いちばんカワイイ子に
「オナニーしてんの？」て唐突に聞いたら
「えっ？えっ？」て感じで戸惑ってたんで
「あー、オナニーしてんだ〜ｗ」て畳みかけたら
顔真っ赤にして、コクリとうなずいたのには激しく勃起しました。
そのときは夜中の妙なハイテンションになってて
いま思えば俺も変態まるだしだったのだが
「こんな勃起しちゃったよ〜」てチンコ出して握らせた。
そしたらその子も勃起してて、しかも俺よりデカくてビックリ。
顔かわいいのに…

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あるところにトムという朝寝坊の男がいた。
彼は、そのせいでいつも仕事に遅刻していた。

ある日、ついにボスの怒りが爆発した。
「おい、お前、いい加減にしろっ！」
「明日も遅刻するようなことがあったら、お前はクビだっ！」
びっくりした彼は、早速、医師の元を訪れた。
そして、1つの丸薬を処方してもらい、その日はそれを飲んで寝た。
次の日、彼は目覚まし時計の音で、すがすがしい朝を迎えた。
彼はゆっくり朝食をとると、ウキウキして仕事場へ向かった。
そうして現場に着くと、彼はボスに満面の笑みを浮かべて言った。
「や、ボス！あの薬のおかげで、ちゃんと起きれました！」
「そうか、そうか。やれば出来るじゃないか。」
ボスもニコニコしながらうなづいた。
「ところで、1つ疑問があるんだが・・・」
「何でしょう？」
「昨日は何で休んだんだ？」

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年齢　　　

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イタリア美人

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政治家はどこへ？

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理想の男性

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妻の仕事　

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患者　　先生、先生！ 私は毎朝7時に大便が出ます！
医者　　おぉ。それは大変結構なことじゃないですか。
患者　　でも、先生。私の起床時間は7時半なんですよ！

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寿命　　　

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とあるペットショップにて

店員：いらっしゃいませ。
客：ゴキブリを３万匹くれます？
店員： ゴキブリを３万匹？どうするんですか？
客：明日アパートを引っ越すんですが、大家さんに言われたんですよ。
引っ越してきたときの状態に戻してくれって。

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孫に会いに来たメアリー

田舎から孫に会おうと上京してきたメアリーが
途中、孫の勤める会社に立ち寄ってみることにした。

「こちらでジョン・スミスという男が働いているのですが、
　ちょっと面会させて頂けませんか？私は彼の祖母ですが」
「お気の毒ですが、今日は欠勤です。あなたのお葬式に出ています」

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ラジオの質問コーナー｜アメリカンジョーク

とあるラジオ番組で。

DJ「はいジョン、質問をどうぞ」
ジョン「この間シャンプーが目に入ったらすごく痛かったんです、
　　　　どうしてなんですか？」
DJ「良い質問だね、ジョン、いいかい？
　　この世にある物はたいてい目に入れると痛いんだ」

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「僕のおじさん、やっと安らかに眠れるよ」

「おじさん死んだの？知らなかった」

「死んだのはおばさんだよ」

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女「あなた、頭のいい女と顔のきれいな女、どっちが好き？」

男「どっちも好きじゃない。僕の好きなのは君だけだから」

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港のバーに黒人の船員が肩に巨大なオウムを乗せて入ってきた。

「こいつはすごいな！どこで捕まえたんだ？」
とバーテンが尋ねると、
「アフリカさ！」
とオウムが得意げに答えた

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「お父さん、酔っぱらうってどんなことなの？」

「いいか、ここにグラスが2つあるだろう。
　これが4つに見えだしたら酔っ払ったって事だ。」

「お父さん、そこにグラスは1つしかないよ。」

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Q.　ポーランドで売られているのコーラのビンのふたには何とか書かれているか。
A.　「開け方は底に記載」

Q.　ポーランドで売られているのコーラのビンの底には何とか書かれているか。
A.　「反対側から開けろ」

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コンパの席でさえないAくんにみんなが何か一芸を見せろと言った。
Aくんは取り柄はないけど酒はよく呑むので「一升瓶の早呑みをします」
と言った。　その前にトイレに席を立って、戻ったAくんは一升瓶の酒を呑みだした。
しかし、なかなか進まずやっとの思いで飲み終えたAくんが言った。
「今日は調子が悪いんで呑めるかどうか判らなかったからさっき試しにトイレで
一本呑んだときはちゃんと呑めたんだけど…」

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旅客機に乗客が乗り込んだが、しばらくたっても出発しようとしませんでした。
1時間ほど過ぎた頃、機内アナウンスが流れました。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりました。大変ご迷惑をおかけいたしますが離陸は中止いたします。」

それを聞いた乗客たちは、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫びました。

しばらくして再び機内アナウンスがありました。

「じゃあ、飛びます。」

機内は大パニックになりました。
　　　

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A「なあ。きみは患者に恋したことがあるか」
B「ああ。医者だって恋はする。たまたま相手が患者だったというだけさ」
A「・・・そうか。そうだよな。患者に恋したっていいんだよな」
B「なんだよ、もしかしてお前」
A「うん・・・。立場上、許されない恋かと悩んだこともあったけど、お前の話を聞いて安心した。患者に恋するのはいけないことじゃない。恋はすばらしい。恋の炎は誰にも消せやしない」

B「でも、お前は獣医だろ」

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あるバーに動物を連れた女が来た。
それを見た男の客が「こんなところに豚なんか連れてくるな」と怒った。

すると女が怒って「失礼ね、この子は犬よ」

男　「犬に言ったんだよ」

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役所にて。

来訪者『すみません、局長は？』
秘書「昼からの出勤です。」
『午前中は働かないのですか？』
「いいえ。午前中は出勤しないだけです。働かないのは午後です。」

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子「ママ、お父さんの顔はなんでこんなに青いの？」
母「黙って掘りなさい」

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黒人が手術される事になり手術台に上った 。
ふと医者が彼の下半身を見ると、 彼の男の印は巨大で、
ズボンの右足の部分の膝の辺りまでふくらんでいた
あまりの大きさに失笑すると、黒人は顔を赤らめてこういった

「笑うがいいさ！お前さんだって手術台の上に上れば
恐怖のあまりこうやって縮み上がるってものさ！」

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最期の願い

重い病気にかかっている患者に医者が言った。
「だれか、呼んでほしい人はいないかね」
医者の耳もとに口を寄せて、患者は苦しい息の中から答えた。
「誰か・・　別の医者を・・・。」

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とあるバーで、男が憂鬱そうにビールを飲んでいた。
「どうしたんです。しけた顔して」バーテンが聞く。
「妻とケンカをしてね。あいつ30日間、口をきかないっていうんだ」
「そりゃ願ったりかなったりじゃないですか。喜ぶべきですよ」
バーテンがそう言うと、男が答えた。

「そうとも。でも今日がその30日目なんだ。」

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交番に一人のブロンド女性がやってきて言った。
「犬のジョンがいなくなったんですが」
「張り紙をだしたらどうでしょうか」と警官は言った。
「ええ、そうも思ったんですが、ジョンは字が読めないんですよ」

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「.....ヘビが森の中で象と出会った。ヘビは『私は誰でしょう？』と聞いた。象は『君は髪の毛が無いし、耳も無いし、肌の色も変だし.....解った、ニキ・ラウダだろう？』と答えた」

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ある男が船が難破し、無人島に漂着した。
すぐに男は浜辺に大きくSOSと書いたが、何日待っても助けは来なかった。
ある日男はSOSの隣に大きくミッキーマウスの絵を描いた。
すると一時間後、ディズニーが著作権料を取りに来た。

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野球の試合の途中で、監督がが幼い選手たちを集めて言った。
「ストライクのコール が出たり一塁でアウトになったりした時も、
　審判に文句を言ったり汚い言葉をつ使ったりしてはいけないよ」
子供達は素直にこくりとうなずいた。
「ようし」とコーチ。
「じゃあ、向こうに行ってお母さん達にその事を教えてやりなさい」

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神は大地を創られた。悪魔はその腹いせに大海を創った。
神は太陽を創り、悪魔はその腹いせに闇を創った。
神は法を守る人を創った、悪魔は少しばかり考えて、もう一人の法律家を作った

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問：ソ連の憲法と米国の憲法の違いを述べよ。

答：どちらも言論の自由を保障しているが、米国では言論の自由を
　　行使したあとも自由を保障している。

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お客：「すいません、運ぶ時に君の親指がスープに入っていたようなんだが…」
ウェイトレス：「大丈夫ですよ。冷めてるんでやけどしていませんよ。」

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ある島に食人族の親子がいた。
息子に食人族としての技能を教えきるころには、他の島民は食べつくしていた。
ある日親子は海岸に若い女性が漂着しているのを発見した。

息子は喜んでこういった

「やったねパパ！今日は若い女性が食べられるね！」

ところが父親は

「いや、今日のご飯はママだな」

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教会での結婚式に参列していた小さな男の子が小さな声でママに訪ねた。

「 ママ。あの女の人ドレスはどうして白いの？ 」

「 白いウェディングドレスは，幸福の色なのよ。 人生で一番幸せな日に着るのよ 」

「 フーン 」 男の子はしばらく考えて，また聞いた。

「 じゃ，ママ。なんで隣の男の人は黒い服を着てるの？ 」

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ジョンは、病気で入院している友人のハリスのお見舞いに行った。
「ハリス、どうなんだ？具合のほうは」
「う…。ぐ…」
体中のあちこちにチューブでつながれたハリスは、満足にしゃべることもできなかった。
「気の毒になぁ……。おい、息子さんに何か伝えたいことがあったら、この紙に書いてくれ。」
「ぐぅっ！！！」
「どうした！ハリス！どうした！」
彼は急いで走り書きしたかと思うと、急にぐったりし、そのまま帰らぬ人となってしまった。

——お通夜の日、ジョンはハリスの息子に会った。
「ハリスは死ぬ直前にこれを残した。よっぽどあんたに伝えたかったらしい」
「え……。これが僕への伝言ですか」
その紙にはこう書いてあった。


『酸素チューブから足をどけろ』

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お馬鹿さん

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とても暑い日だった。男は近くの湖に飛び込みたくなった。
水着は持って来ていないが、周囲に人はいない。男は服を脱ぐと、水に入った。
冷たい水の中で泳ぐのはとても気持ちよい。

老婦人が二人、岸辺をこちらにやってきた。
男は慌てて水から上がると、砂浜に落ちていたバケツをつかんだ。
バケツで体の前を隠すと、やれやれとため息をついた。

老婦人たちは近くまで来ると、男をジロジロと見た。
男はきまり悪く、その場から消えてしまいたかった。
老婦人のひとりが言った。
「ねえあなた、わたし、人の心を読むことができるのよ」

「まさか」困惑した男が答えた。
「本当にぼくの考えていることが分かるんですか？」

「ええ」と老婦人。
「あなた、持っていらっしゃるそのバケツに底があると思っているわ」

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50代の既婚女性にアンケート。
ご主人に乗ってほしい車は？

1位　レクサス
2位　ベンツ
3位　ＢＭＷ
・
・
・
9位　霊柩車

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オタクがよくアイドルやキャラクターを「○○ちゃん」でなく「○○たん」って言ってて、これだからオタクはキモイ…とか思うかもしれないけど、
あれ別にオタクがやり始めたわけじゃなくて、

室町時代末期には既に「くりすちゃん」のこと「きりしたん」って言ってたからね。

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「ググれカス」の丁寧語が
「詳しくはWebで」だということを先ほど初めて知りました。

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医者　　　

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アラブの富豪の息子がアメリカに留学しています。
彼は父親に電話しました。
父：アメリカはどうだい？
息子：元気にやってるよ。　ココは良いところだよ。
父：何か困ったことはないかい？
息子：実はお願いがあるんだ。　あの金色のフェラーリで学校に行くのは恥ずかしいんだ。　　みんなと同じように電車で通学したいんだけど。
父：おいおい、あんまり困らせるんじゃないよ。　流石に電車は買えないよ。

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